ガーベラの花言葉「希望」から考える、私の「希望」とは
どうもchomeyukiです。
気晴らしにドライブをしていた時、ラジオでガーベラの花言葉が「希望」だと知りました。
他にも花言葉はあるようですが。。
「希望」良い言葉です。
普段なら聞き流していたラジオの音、それなのに「希望」という言葉がずっと頭から離れませんでした。
私にとっての「希望」って何なのだろうと考えました。
社会復帰すること。
私の希望は些細なものです。
でも今の適応障害で引きこもりの私には難しいこと。
いや、難しく考えすぎなのかもしれません。
私にとっての社会復帰は復職、もしくは会社を辞め、そして新しく職を見つけること。
多くの方がやっていることです。
私は先のこと、イコール不安で考え、希望として考えたことがありませんでした。
私はずっと自分に言っていました。前向きにと。。
でもどこかで、前向きになりきれずにいました。
私の門出を祝う言葉として、
「希望」をもって前に進みたいと思います。
決断の時は迫ってきています。
この先、苦しいことの方が多いと思います。
それでも「希望」は持ち続けたいと思います。
いつか「希望」が現実となり、
新しい希望がもてる日が来るよう、前向きに頑張りたいと思います。
溜息が嫌い
どうもchomeyukiです。
私は良く溜息をつきます。
働いていた時は、ストレスで溜息をつくことが増えていました。
失敗を押し付けられたり、叱責ばかりされ、いつからか溜息ばかりついていました。
適応障害で引きこもりになった後も、溜息をついていました。
自分の不甲斐なさに。
一方で溜息を聞くのは嫌なんです。
親も家で溜息をつきます。それを聞くだけで不快になります。
しかし親も私の溜息で嫌な思いをしたでしょう。
今は人がいる時は、意識的に溜息をつかないようにしています。
出来るだけ人に聞かれないように。。
出来る事なら溜息をつくのをやめたいです。
聞いてる方も不快に感じますから。。
それには根本を断たねばなりません。
２年以上も休職し、考える時間はあったにもかかわらず、何も考えず、
何も決断できず、変わらない自分の不甲斐なさが、
溜息の原因となっていると考えます。
それでも最近、溜息が減った気がします。以前より活動的になり、少しずつですが、自分に自信を持てるようになってきたからかもしれません。
それに伴い、親も溜息をつく回数が減ったことに気付きます。
お互いに悪循環に陥っていたのかもしれません。
はやく溜息をつかない生活にしたいです。
部屋の掃除と匂い
どうもchomeyukiです。
今日は部屋の掃除をしました。
窓を開け風を感じ。。
暑い。。
掃除をする日を間違えた気がしました。
動くたびに水、麦茶、アイスコーヒーを飲み非効率な掃除となりました。
それでも布団も干せて、気持ちの面でもリセットできました。
部屋には布団を干した後の落ち着く匂いがします。
タバコの匂いも好きですが、たまにはタバコ以外の匂いを感じたいと思います。
今日だけ禁煙です。
前向きを装っても、根本が変わっていない
どうもchomeyukiです。
作業が誰よりも早く、ミスが無かったから誉められた。
些細なことでも褒められると嬉しい。
街中を散歩し
外食は天下一品のラーメン
喫茶店でコーヒーを飲み、タバコを吸い
２年前なら新鮮でもないごく普通のこと。
今の私には全てが久々で、少しだけ達成感があった。
前に進めている気がしていた。
でも、会社近くに行くと鼓動が早くなり、怖くなった。
せっかく前に進めていると実感できたのに
ほんの短い時間で
直ぐに自分の情けなさが表にでてくる。
悔しくて。。
会社の人に会い
作り笑いをして、元気な姿を見せる。
本当は辛くて、叫びたいのに。。
私の根本は変わっていないことに気付いた。
何か辛い。。
そんなことで挫けていてはダメですよね。
２年以上も全てのことから逃げてきた適応障害の引きこもりが、
ちょっとやる気をだしたからといって、全てが思い通りになる訳がない。
でも悔しくて涙がとまらない。。
もう自分が恥ずかしい。。
それでも前に進まないと。。
明日は部屋の掃除をして、少し気分転換します。
前に進むためにも。
いつも通りの通院のはずが。。新しい物を身に着けると気分が変わる。
どうもchomeyukiです。
先日、適応障害で通っている病院の通院日でした。
いつも通り変わらず自分の状態を話し
いつも通り変わらずの反応が返ってくる。
５分かからず終わるのもいつも通り変わらず。
いつもと違うところがあるとしたら、先生の髪が茶色に、そして艶のある髪になっていました。。
私の担当医は、私より年配の女性で、白髪まじりの髪でした。
何か心境の変化でしょうか。。
最近私は、身だしなみを気にするようになりました。
髪や爪を切るのはもちろんのこと、靴とYシャツを新しく買いました。
適応障害で引きこもりになってから、２年以上、服や靴を買ったことが無く、久々の買い物でした。
特に店員を恐れることもなく、いつも通り変わらず買い物を終わらせることが出来ました。
最近外出する機会が増え、周りの目を気にするようになりました。
それまでは汚れた靴とサイズの小さい服を着ても気にせずにいました。
家族に注意されるほどでした。
私も心境の変化でしょうか。。
新しい服と靴で、久しぶりに外食するのもいいなと思いました。
外食も２年以上していませんが。
今ならいける気がしています。
新しい服と靴を買った影響かもしれません。
新しい物を身に着けることで、気分を変えることもできるようです。
当たり前のことかもしれませんが、そんなことにも気付かない私がいました。
そこに気付けたのも心境の変化なのかもしれません。
友人０人
どうもchomeyukiです。
私は３０半ばで適応障害になり引きこもり、全ての連絡を断ち、友人がいなくなりました。
私は友人が多い方だったと思います。
年末年始、GW、お盆の時期などには連絡を取り合い、旅行に行ったり、飲みに行ったり。
結婚式も毎年のように招待状が届きました。
全ての連絡を断ちと書きましたが、そのほとんどが一度メールを返さなかっただけです。
今はもう誰からも連絡がきません。
失うのって簡単なんだと思うと同時に、今までの関係性はそんなものだったんだと思い知りました。
友人なんて必要ないという人のことを以前は、友人がいない人の強がりだとばかり思っていました。
でも違いました。
友人がいなくても生きて行けます。むしろ変なしがらみが無くて、楽だと感じます。
私はただの強がりなのでしょうか。。
最初からいない人だっています。
結婚して自然消滅する人もいます。
それでも未練があるのかもしれません。。
友人といる時、私は楽しかったのです。
では、今は？
友人０人になり、どこかほっとしています。
適応障害で引きこもりになり、怖くて会社に行けず、自分のこともまともに出来ない姿を見せずにすむからです。
最も恐れていることは今、会うことです。
友人なんて必要ない。
そう言い聞かせて自分を納得させます。
ふと考えます。
本当に私のことを心配していた人がいたのかなと。。
少し寂しさもあります。
もしこの先、友人ができ、友人が私のような状況になったら、どんな対応が良いのか考えます。
私だったら、孤独にだけはさせないように、メールだけは継続して送り。。
友人から頼られるのを待つ。。そんなところでしょうか。。
積極的に関与する。。
人にもよるし、病状によっても違いがあると思います。
何が正解かは分かりません。
適応障害で引きこもりの私がお風呂に入る理由
どうもchomeyukiです。
今日はずっと部屋にいました。
イライラする時間が長かったのですが、外に出る気持ちにもなれず今に至ります。
食欲も無く、朝から何も食べていません。
そんな時でもお風呂には入ります。
仕事をしていた時は、お風呂に入るのが当たり前でした。
適応障害で引きこもりになり、それが当たり前ではなくなりました。
イライラしたり、憂鬱気分でお風呂に入る気力がありませんでした。
以前にも書きましたが、半年以上お風呂に入らない時期がありました。
その時は、お風呂にも入っていない状況ですから外出も出来ず、引きこもり、悪循環に陥っていました。
その後、
部屋に無理やり家族が入ってきたり、
警察を呼ばれたり、
病院に連れていかれたり、
いろいろあった後。。
私は「お風呂にも入るし、最低限の生活はするから干渉しないで欲しい」と家族に言いました。
それから、一つの約束事として私はどんな精神状態でもお風呂に入るようにしています。
入りたくない時もあります。このまま寝たいと思う日もあります。
それでも約束したので、お風呂に入っています。
一度入ってしまえば、苦ではなく、むしろサッパリして気持ちが楽になることもあります。
お風呂に入り、
今日は早く寝ようと思います。
海に行くのもたまにはいいですね
どうもchomeyukiです。
今日は海に行ってきました。
涼しかったのですが、べたつく風が少し気持ち悪かったです。
それでも少しリフレッシュできました。
海を見ると開放的になり、
自分の悩みがちっぽけなものに感じます。
一時的にですが。。
缶コーヒーを飲み、タバコを吸い。
たまに釣り人を見ながらぼ～としています。
釣り人が魚を釣るところを見ても何とも思わず、ただひたすらに遠くを眺めています。
海に行ったところで、何の解決にもなりませんが、
今の私には何も考えない時間が必要なのです。
私のように海を眺めに来る人は多く、
皆、何かしゃべる訳でもなく、遠くを眺めています。
何を思いながら眺めているのか。。少しだけ気になりました。。
家に帰り、また仕事を辞めた時のことを考えます。
予想通り何一つ進みません。ただ気分は楽になっていました。
思いつめたり、イライラした時、
たまには海に行くのもおすすめです。
活動記録を書いて思うこと
どうもchomeyukiです。
今でも、朝方、寝る前、不安になったり、イライラしたりすることがあります。
時々、夜出かけることがあります。
部屋にいるのが辛くて。。
今回は、活動記録を書いて思うことです。
１ヵ月程、活動記録を書いていました。
朝何時に起きて、何をして、何を食べ、何時に寝たか、その時々の気分。。
起床時間は７時くらい。
就寝時間は２３時くらい。
イライラした日はクスリを早く飲み、早く寝ることもありますが、昼寝等はしないでも一日起きていられることが分かりました。
問題は何をしているかです。。
図書館に行く、コンビニに買い物、ドライブ、・・・それくらいです。
１日を見ると空欄が目立ちます。
実際に何をしているのか。
テレビを見るわけでもなく、最近はyoutubeも見ていません。
考え事をしています。
ただその考え事の時間が長く、結果イライラすることに繋がっています。
考え事をやめればいいのですが、
会社を辞めた場合のことなど、考えをやめることはできません。
気持ちは決まっているのに、
私はずっと選択することから逃げています。
会社を辞める選択から。。
自分に問うても答えが出ない。
選択を無いものには出来ない。
いつも悶々としています。
また、私の場合、外出したりすることで不安、イライラが減少することが分かりました。何かしていた方が気が紛れるのでしょう。
時々、夜出かけるのもそのためです。
まれに外出してストレスを感じることもあります。
ドライブする時は父の車を借りているため、
車の中でタバコが吸えません。。
隣の車を見たら、普通にタバコを吸っていました。
少しだけストレスを感じました。。
そんな些細なストレスだけなら、幸せなのにと思うことがあります。
適応障害の引きこもりと感謝されることの嬉しさ
どうもchomeyukiです。
先日、父が体調を崩し、家に運転できるのが私しかいませんでした。
父を病院まで送りました。
父から「ありがとう」と言われました。
久しく聞いていない言葉を聞き、少し戸惑いましたが、どこかで嬉しさを感じていました。
その後、母からも「ありがとう」と言われました。
当たり前のこと。。
何をそこまで。。
ある記憶が蘇ります。精神的に今より酷かった時の記憶。
母が体調を崩した時、私は半年以上風呂にも入らない生活をしていた時で、私は何もしませんでした。
それどころか、乗せて行って欲しいと言われたのに断ったのです。
母はタクシーを呼んで病院に行きました。
その時は廃車にする前のことで、まだ私の車がありました。
そんな私の口から
「乗せて行こうか？」と父に言いました。
父は、
「大丈夫。自分で運転できる。・・・やっぱり乗せて行ってくれるか。」と言いました。
少し考えて言葉を変えたのは、私に配慮してのことだったように思います。
私は適応障害で引きこもりになってから感謝することはあっても、
感謝されることはありませんでした。
仕事をしていた時、「ありがとうございます」を良く言っていましたし、聞きました。
適応障害で引きこもりになり、それはなくなりました。
最近、感謝を言葉に出すようにしています。
駅まで送ってもらった時など、小さい声ですが「ありがとうございます」と。。
眼科に行って気付いたこと
どうもchomeyukiです。
先日、眼科に行きました。
適応障害で通院している以外の病院に行くのは久々です。
朝９時から診察のところに２０分くらい早めに行ったのですが、既に満席でした。
年配の方が多く、出遅れた感を凄く感じました。
皆さん何時に来てるのだろう。。
それでも１０時ちょっと過ぎくらいには終わりました。
目の充血もたいしたこと無く。。
たんたんと終わりました。
どこか寂しさが残りました。
決して、傷が深ければよかったとか。そういうことではないのです。
緊張もしなかったし。
平常心でいられました。
全て何事もなく終わりました。
私は眼科に目を治す以上のことを求めていたのでしょうか。。
何か変化を。。
私は欲張りだと気付かされます。
以前はそんなことなかったように思います。
適応障害で引きこもりになり、どこか劣等感を抱き、不満を持っているからかもしれません。
常に特別な何かを得たいと感じています。
良く言えば、上昇志向とも言えますが。。
友人など周りとの関係を断ってから、少し自分勝手な性格になっているのかもしれません。
少し注意が必要かなと感じる１日となりました。
日焼けした腕を見て気付くこと
どうもchomeyukiです。
最近、部屋で引きこもってイライラした時は、海に行ってぼ～として心を落ち着かせています。
そのせいか、顔や腕が日焼けしました。
日焼けしたから何か成長した訳でもありません。
現状維持です。
ただ、パソコンでブログを書いている時、見える腕が日焼けしていることに何か嬉しさを感じています。
私は適応障害で引きこもりになってから、ずっと些細なことでも変化を求めていました。
日焼けも私にとっての変化です。
そして、外にでた証です。。
痛くなったり、皮がむけたり、
日焼けにいいイメージを持っていませんでしたが。。
でもいまは。。
状況が変われば、見方も変わるようです。
また、学生の時は真っ黒になるまで部活に力を入れていたこともありました。
今、学生の時みたいにそこまで熱中できることが無いことに気付かされます。
それでも前向きに。
きっといつか、また熱中できることが見つかると信じています。
充血した目で感じたこと
どうもchomeyukiです。
前回のブログで書いた通り、髪を切ってきました。
書いたことを実行することで、
髪を切ったサッパリともう一つ何か達成感のようなものを感じています。
久々です。達成感。。
最近はずっと予定が決められ、それをこなすことで精一杯でした。
なので、自分で予定を立て、成し遂げることに喜びを感じていたのかもしれません。
髪を切りに行っただけですが。。
今回は、充血した目で感じたことです。
先日、会社の人に会ってきました。
その日は、右目をコンタクトで痛め、充血した状態でした。
痛みで涙がでて、
視界も少しぼんやりしていました。
適応障害で引きこもりの私には、周りが異様に眩しく感じることがあるので
少しぼやけて見えるくらいでちょうど良かったのかもしれませんが。。
その時、ある人からは「元気そうで良かった」と言われ。
また、ある人には「目が充血しているけど大丈夫？」と言われました。
私のその時の状態は、会社の人に会うことで緊張していました。
出来る事なら早く終わらせて帰りたいとさえ思っていました。
ただ、精神的な面を除けば元気です。
元気そうでといわれたことも正しいと思います。
ただ。。
以前、ある人に「目の横のあたりが痙攣してるよ」と言われました。
当時、異動や引っ越しでストレスを感じていた時です。
自分でも言われるまで気付きませんでした。
些細なことかもしれませんが、気付ける人、そしてそれを言える人がいます。
私が気付くのは誰かが髪を切ったことくらいです。
私は目を見て話します。故意的に。。
でもどこまで本当に見ているのか、ただ漠然と見ているだけなのかもしれません。。
気付ける人は真摯に相手を見ているのかもしれません。。
もしそうなら、普段との違いや、ストレスを感じたり、悩んでいる人を気付ける人に、そして「大丈夫？」と言ってあげられる人になりたいと感じました。
適応障害で引きこもりの些細な一歩と気付き
どうもchomeyukiです。
前回のブログで、エアコンが無くて暑いと言っていましたが、
隣の部屋で使用していた冷風機を部屋に置くことにしました。
最近は涼しくて使っていませんが。。
ご心配をお掛けしました。
今回は些細な一歩と気付きです。
私はコンビニ、図書館、本屋などに行くことがあります。
最近では２年以上ぶりに電車とバスに乗りました。
特に問題なくいられました。
先日イオンに行きましたが、途中で車に戻ってきました。
まだ、無理のようです。
電車やバスは大丈夫でしたので、
私の良し悪しの境界線は人の多さではないことに気付けました。
時間帯などで知人に会う確率が高い場合、無理のようです。
特に会社の人 。
イオンに行った時も日曜日の１８時頃でした。
ずっと周りの目を気にしていました。
一方、電車やバスを利用したのは平日の８時過ぎと１３時頃で、
会社に行くには遅い時間や行く方面で会社の人が利用しないものでした。
自分が可能な境界線が分かってくれば、その分
外出の幅も広げられそうです。
一歩を新たに踏み出すことで、些細なことですが見えてくるものもあります。
些細なことです。
今後どうすればいいのかなど、欲しい気付きと答えは得られてはいません。。
でも今回は、些細な一歩でも前向きにとらえたいと思います。
そして明日は髪をきりに行こうと思います。
何か変化があるといいな。。
自分で明日の予定を決めることは久しぶりです。
これも変化なのかもしれません。
エアコンが無いとつらい
どうもchomeyukiです。
適応障害で引きこもりの私の部屋には、エアコンがありません。
暑いです。
最近では図書館や本屋などに外出することが出来るようになったので、
日中はそこで涼んでいます。
一歩も外に出れなかった時期は、ほぼ裸で、ただ暑さに耐えていました。
汗だくで。。
暑さは私に対しての罰だと思っていました。
様々なことから目を背き、逃げてきた罰だと。
罰を受けることが唯一出来る事だと思っていました。
なので、扇風機等も部屋にはありません。
親からは何度もすすめられましたが、拒否しました。
何をそんなに頑なになっているのか分かりませんが、未だに我慢しています。
ただのやせ我慢です。
暑いです。
そんなことしているくらいなら、もっと生産性のあることをすればいいのにと思っています。
でもやめられないんですよね。
タバコと一緒で。。
また、ご家族に私みたいな人が近くにいたら、ただのやせ我慢ですので、エアコンではなくとも冷風機や扇風機くらいは部屋に設置してあげてください。
いないとは思いますが。。
