１５分、１０分、０分という現実
どうもchomeyukiです。
私は、転職サイトに数多く登録しています。
その内、３つが電話面談を希望してきました。
３０分～１時間くらいどうですかと。。
長いなとは思いましたが、不安なこと、聞きたいことは山ほどあったので、チャンスだと思いました。
面談が始まり、どんな転職サイトを使用しているか聞かれ、その後は２年半休職していた理由を話す。
すると決まって、相手のテンションが下がる。そして面談を終わらせにかかろうとする。
長くて１５分だった。
１０分の時に比べれば、いろいろ聞けたし良しとしよう。
０分。
面談をしましょうとあちらから言ってきたのに、休職している旨伝えると面談は無しにしましょうと言われた。
自分で直接応募した方がいいと思いますと言われた。。
これが現実か。。
転職サイトの担当もビジネスでやっていること。
欠陥品に用はないみたいです。
スタートから出鼻をくじかれ、泣きたくなりました。。
会社は既に退職済みですが、
フリーになった解放感は私には無く、何一つ上手くいかない悔しさばかり感じています。
今は退職後の手続きをしながら、合間にFXをやっています。
懲りずにFXをやって、またお金を溶かすのだろう。
どこか、FXで生活できたらと淡い期待をしてしまう。
簡単ではないのに。。
それほどまでに何かにすがりたい衝動にかられます。
日々、不安とイライラ、悔しさがまじりあっています。
それでも前に進みます。
いつか幸せになることを願って。
リワーク素敵な場所でした
どうもchomeyukiです。
あるカウンセラーが会社を辞めるとしがらみがなくなり、
１週間は開放感を感じるよと言っていました。
実は言われたのは２回目で、前回聞いたときは、
１、２カ月は開放感を感じると言っていましたが、あえてツッコミはしませんでした。
私は、実はリワークに通っていました。１ヵ月程。
私が通っていたリワークは復職支援の場所で、退職が決まると辞めなければなりません。
この間、終わりを迎えました。
最後にお世話になった職員の人に挨拶して。。
帰りはバスに乗らず、雨の中、最寄りの駅まで歩きました。。
何か歩きたい気分でした。
リワーク素敵な場所でした。
そこにいた人全員と話したわけでもないし、凄く仲良くなったわけでもありませんが。。
会社にはない落ち着いた空気がありました。
喫煙所で軽く話すのも終わりです。
学生の時、卒業式でさえ寂しいとは感じませんでしたが、
大人になって寂しいと感じました。
もう少しだけ通いたかった。。
リワークに通っている人だけで仕事が出来たら幸せなのにと思ってしまいました。
甘えですかね。。
最後まで、リワークプログラムを受けてみたかった。
リヴァトレも同じプログラムだからと紹介されましたが、
一度、転職活動をすることに決めました。
２年半休んでいたから、転職活動も簡単ではないと思いますが、一歩ずつ前に進んで行きたいと思います。
笑顔で。。
口ずさむ言葉「死は希望なり」
どうもchomeyukiです。
今日は精神的に絶不調でした。
親にあたり、物にあたり。。
最近イライラしてばかりです。
寝る前に飲む薬も昼には飲んでしまい、これから眠れるか心配です。
寝ている時もストレスを感じているのか、
舌に歯型がついていたり、手に爪痕がくっきりのこっていたり。。
自分は良くなっているのか分からなくなります。
ちなみに今日一番イラついたのは、
物にあたっていた時に、またかと思われたのか、父が馬鹿にしたように笑ったことです。
確かに私の姿は滑稽でしょう。毎日のようにタンスを蹴ったり、殴ったり。。
それでも日々戦っているのです。死にたいという気持ちと。。
自分を落ち着かせるとき、私はいつも口ずさむ言葉があります。
「死は希望なり」
特に意味を持たせている訳でもなく、ただ口ずさむと安心する言葉です。
皆さんにも頭から離れない言葉。言うと安心する言葉はありますか。
懐かしいところを散歩
どうもchomeyukiです。
気晴らしに散歩してきました。
その場所は学生の頃プールに入ったり、フットサルをしたり思い出のある場所でした。
十数年ぶりに行ってきました。
散歩コースがあり、展望台もありとても眺めが良かったです。
駐車場に車が沢山停まっていましたが、人とすれ違うことはありませんでした。
不思議でした。。
声も聞こえず、とても静かでした。
いろんなことを考えながら歩きました。
自分は何がしたいのか。。
自分はどうありたいのか。。
目指す場所は。。
何一つ答えは出ませんでしたが、以前と変わらない結論はでました。
「見返したい」
今の会社の人が羨ましがるような。。
難しいのは分かっています。
ただの願望です。
でも今の素直な気持ちでもあります。
さて、何をしようか。。
電話出来たのに上手く行かない
どうもchomeyukiです。
昨日、退職の手続き上、上司に聞いておきたいことがあったので
メールしました。
忙しいのか返信がありません。
出来れば今日中に聞きたいのに。。
こんな時電話出来れば。。
メールは出来るのに、上司に電話するのは怖いのです。
電話一つ出来ないだけで、憂鬱な気分になります。
そして情けなさを感じます。
いつになったら自分から電話出来るようになるのか、自分が心配になります。
最後に自分から電話したのはいつだろう。。
思い出せない。。
最近になって、ようやく電話に出られるようになりましたが、かけるのはハードルが高いようです。
どうしよう。。
次の日は予定があるし。。
決めた。電話しよう。
不安だったので、話すことをメモしてそれ通りに話した。
何とか出来た。
一瞬達成感はあった。
ただ残念なことに、次の日の予定はキャンセルになった。
電話しなくてもよかった。。
メールの返事を待てば良かった。。
その日の夜に、家族内で私の話になり、何もしてくれない母、見当違いなことをしている父、何もできない自分、全てに私はイライラし、精神的に不安定になりました。
その結果、次の日の予定はキャンセルせざるを得ない状況になりました。
電話をかけることに成功したのに、結局、他のことが思い通りにいかず、残念な結果になる。
悲しいことに朝、休む旨の連絡を電話で行った。
電話はかけられるようになったのに、上手く行かない。
最近、上手くいかないことが多すぎる。。
正直きつい。。
でも一歩ずつ、一つずつクリアしていこうと自分にいい聞かせました。
私とパソコン
どうもchomeyukiです。
あるカウンセラーが、会社を辞めると２、３カ月は解放感を感じるよと言っていました。
本当かは分かりませんが。。
そして２，３カ月後については、怖くて聞けませんでした。
私の場合、解放感はなく、先の不安の方が大きく、悩み続けそうな気がしています。
今回は私とパソコンについてです。
ブログを見たり書いたりする時、パソコンを使っています。
最近、パソコンに動作不良が起きています。
はてなブログのスターを付けたのに、反映されていなかったり。
ブログを開いても固まったり、動作が遅かったり。
苛立ちを感じています。
一方、最近の私は、何をやっても思い通りにいかず、
会話をするにしても、以前の反応は出来ず、遅く、時には固まる。
どこかぎこちなさを感じている私がいます。
そして以前なら簡単に出来たことが出来ない時、苛立ちを感じています。
ふと思いました。
動作不良のパソコンが私みたいだなと。
私みたいでは動作不良のパソコンとはいえ、申し訳ないですね。。
それに以前の私はパソコン程、高スペックではありませんでした。
無駄にプライドだけ高かったように思います。
学生の頃、ある心理テストで「あなたにはプライドがない」と言われたことがあります。
それなのに、１０年近く会社で仕事をしていると、
いつからか分かった風を気どり、自分は出来る人間だと思い込み、中身のない、プライドだけ高い人間になっていたように思います。
適応障害で引きこもりになった今の私には、今こそ
もう一度ゼロからやり直すチャンスなのかもしれません。
そんなことを気付かせてくれたパソコンに感謝です。。
父と散歩
どうもchomeyukiです。
昨日、気晴らしに、父と散歩に行きました。
海沿いを、特にしゃべる訳でもなく歩きました。
父は少し腰を曲げて歩いているため、私よりも小さく見えました。
景色をみることより、雨が降っていることより、
父の腰の曲がりが気になりました。
その重荷として、
私ものっていると思うと、申し訳ない気持ちになりました。
父は、私がイライラして物にあたっていると、
「散歩に行くか」など声をかけてきます。
部屋でずっと考えていても何も浮かびはしません。
なので時々一緒にドライブしたり、散歩したりしています。
それが嫌いではなく。。
むしろ心地よいとさえ感じています。
私はどこかで父を頼っていることに気付きます。
でもそれではいけません。
今後、出来るだけ負担を与えないようにしないといけない。
自立しないと。。
そう自分に言い聞かせています。
言葉が足りない日
どうもchomeyukiです。
今日は散歩に行く予定でしたが、行きませんでした。
雨が降っていたからではありません。
少し気持ちが荒れていました。
それを見かねた父が、散歩に行くかと誘ってくれました。
断りました。無言で。。
母から、弁当を買ってきたからと言われ、弁当を渡されましたが、
「いらない」と冷たく答えました。
言われたことに反発したくなりました。
でも私は天邪鬼なわけではなく、
言葉が足りないだけなのではと気付きます。
散歩に誘われなかったら、散歩に行っていたのか。
弁当を渡されなかったら、弁当を食べていたのか。
散歩にも行かなかっただろうし、弁当も食べなかったでしょう。
結果は一緒だった思います。
後は断り方。
素直に体調が悪いから等、一言添えることで
相手のことを考えた断り方が出来たでしょう。
それをしなかった結果として、親を傷つけました。
せっかく誘ってくれたのに。せっかく買ってきてくれたのに。
私は親不孝者です。
自分の素直な気持ちと、相手への気遣いが言葉に出来ていればと反省しています。
気持ちが晴れない
どうもchomeyukiです。
ずっと何かしがらみがあるのか、気持ちが晴れない。
その原因さえ分からない。
今日は昼寝をしてしまった。
生活習慣を見直すためにも昼寝はしないようにしていたのに。。
もう一つ昼寝をしない理由がある。
クスリを飲まないで寝た場合、眠りが浅く夢を見る。
たいてい嫌な夢だ。
起きると寝た回復以上のだるさが残る。
昨日はカウンセラーや会社の人と沢山会った。
緊張していたんだと思う。
今日疲れがどっときた。
でもいいことなのかもしれない。
疲れるということは何かしているから。。
疲れで思い出したが、最近散歩をしていない。
どうしても体力をつけるため、健康のためというのは長続きしない。
明日は散歩しよう。
なんなら、今から散歩しようと思う。
体力をつけるというよりかは気晴らしに。
他人に感謝されて
どうもchomeyukiです。
杖をついた年配の方がいました。
私からは歩いて１０歩くらいのところ。
喫煙所は一緒と言えば一緒だが、建物ごとに灰皿に距離があり、
その年配の方は別の建物の人。
ライターで火をつけようとしていましたが、
その場所は少し風も強く、火が付きません。
こちらを見るわけでもなく、ひたすらライターで火をつけようとしていました。
私はその方の前まで行き、自分のライターでタバコに火をつけてあげました。
そして「ありがとう」と言われました。
他人に「ありがとう」と言われたのはいつぶりかはどうでもいい。。
何故か私はニヤケていました。
それが窓に映り、気持ち悪いと思ったが、どこか嬉しかったのです。
喫煙所は火の貸し借りがきっかけで、話が盛り上がることがあります。
でも、火をつけてお礼を言われ、私は恥ずかしさもあり、直ぐに元の喫煙場所に戻りました。
自分が行動できたことに少し、ほっとしています。
たった些細なことですが、しなければ後悔するのだろう。
私の性格上。。
良かった。。
動けて。。
最近はアイコスなどライターを使わないものが増えた。
久々の経験だった。
最近、タバコを吸う本数を減らしています。。
ブログで禁煙している人もいるし、私も禁煙しようかなと考えています。
他人のタバコに火をつけるのもこれが最後かもしれません。。
会社を辞めることにしました
どうもchomeyukiです。
ずっと考えていました。
復職するか、辞めて新たな道に進むのか。
決断しました。
会社を辞め、新たな道に進むことを。
これからより苦しい日々になると思います。
先が見えない不安もあります。
でも希望は持ち続けたい。
まだ何をするかさえ決まっていませんが、
いつかこの選択をしたことを誇らしいと思えるように、我武者羅に前に進む努力をしたいと思います。
不安だらけです。
しかし、今の会社に戻ると考えるだけで死にたくなる。
それが変わりませんでした。
辞めて生きる道を選択しました。
何が正しい選択なのか分かりません。
「生きる」か「死ぬか」の選択をしたとき、おのずと答えがでました。
私は「生きる」を選択しました。
何度も考えました。
本当にこれが正しい選択なのか。。
ただ逃げているだけなのではないのか。。
分かりませんでした。
ただ、決断したからには転職するにせよ、在宅で何かするにせよ、
全力で頑張りたい。
その中で、夢中になれる何かを手に出来たらいいなと思っています。
欲張りかもしれませんが。。
適応障害で２年以上引きこもっていました。
ほとんどのことが上手く行かないでしょう。
それでも前に、一歩でも前に進もうと思っています。
怖くて不安で押しつぶされそうです。
助けて欲しいと叫びたいです。
それでも前に進もうと思います。
言い聞かせる
どうもchomeyukiです。
朝から凄く憂鬱な気分です。
仕事の夢を見ました。。
今日は考え事をしては、
タンスに頭を打ちつけ、殴る蹴る、自分が傷つくだけなのにやめられない。
繰り返し行い、
ストレスを発散させるには必要な行為だと自分に言い聞かせる。
こんなにも暴力的になるとは、病気になる前は考えてもみませんでした。
学生の時良い人ランキングで１位になりました。
今の私を見たらどう思うのでしょう。。
これも人生だと言い聞かせましょう。
クスリを飲み早く寝たいのに、眠れない。
悪いほう悪いほうにと考える。
今だけは逃げるなと自分に言い聞かせます。
母が泊りで出かけました。
私の苦しみも知らないで。。
母も私の世話で疲れているんだと言い聞かせます。
言い聞かせるだけで、何も前に進まない１日でした。
でも、良い聞かせるに、変換するだけで少しだけ良い気分になることに気付きます。
自分を抑える言葉だけでなく、鼓舞するような、良い言葉を聞きたいものです。
感謝をブログに
今週のお題「夏を振り返る」
どうもchomeyukiです。
初めて今週のお題について書きます。
夏にしたこと。あったこと。夏を振り返りたいと思います。
エアコンが無いから暑いと嘆いた。
気晴らしに海に行って日焼けした。
電車とバスに乗った。
Yシャツと靴を買った。
天下一品のラーメンを食べた。
喫茶店でアイスコーヒーを飲みタバコを吸った。
現状の相談で会社に行った。
親に「ありがとう」と感謝された。
適応障害で引きこもりの私には、ほとんどが２年以上ぶりのことでした。
些細なことかもしれませんが、私にとってこの夏は、門出のような変化のあるものでした。
また、どれもブログで以前に書いており、
ブログを読んでいただいた方には感謝しております。
時にはコメントもいただき、励みになっております。
適応障害で引きこもりになってから、人に見られないように生きてきました。
一方で、ブログだけは見られることで嬉しさを感じていました。
恥ずべきことも多々ありました。
それでも励ましのコメントをいただき、嬉しかったのです。
だからこそ、もっと頑張ろうと思えたし。。
この夏、私のようなものでも皆様のおかげで変化をもたらすことが出来ました。
ブログの記事も５０を突破しました。
読んでいただける方がいるからこそ、何とかこれました。
本当にありがとうございます。
近々。。
会社を辞めるか、復職するかの決断が迫ってきています。
もしよろしければ、私がする選択を見守っていただきたく、よろしくお願いいたします。
これからも是非読んでいただけると幸いです。
希望の重みが違う
どうもchomeyukiです。
以前のブログで希望について書きました。
その後、またラジオを聴いていると、
ある飲食店を経営している夫婦が、希望をもっていきたいと話していた。
彼らの希望には重みがあった。
一度店を閉め、今回が再出発だった。
夫婦で協力し合い、今に至るまでの経緯を話していると奥さんは泣いていた。
旦那さんは奥さんに凄く感謝していた。
二人で協力し、一生懸命働きその上で、希望をもっている。
私のささやかな希望とは重みが違う。
私には一生懸命何かに打ち込めることが無い。
希望に重いも軽いもあるのかは分からない。
ただ、私の希望はどこか薄っぺらいと感じてしまった。
私の社会復帰という希望に私はどのように努力すればいいのか悩んでいる。
生活習慣を見直したのは、その一歩だが。。
些細な一歩に過ぎない。。
もう一歩、大きな一歩を踏み出し、一生懸命に何かに取り組みたいと感じました。
朝、いつも通りにいかない日もある
どうもchomeyukiです。
朝から体調が良い日はありません。
どこか不安とイライラする感情が混ざり合い、憂鬱な気分でスタートします。
それでも起きなくてはと思い、立ち上がります。
予定が無い日がほとんどですが、今日は朝から出かける予定がありました。
クスリの影響で眠気は残っていましたが、
髭をそり、顔を洗い、歯を磨き。
順調に進んでいました。
ふと悩むこともあります。
外に出て活動出来ているのは、クスリのおかげなのではと。。
自分の力なのか不安になりました。
たまにそんなことを考えながらも、朝の準備を進めていました。
タバコを吸う余裕さえありました。
問題がありました。
私の服がありませんでした。
正確には干されていませんでした。
引きこもっていたことで、今の服のほとんどがサイズが小さく、着れる服が少ないこと。
さらにここにきて台風の影響を受けるとは。。
以前Yシャツを買った時、私服も買っておけばと後悔しました。。
その後、父から着ていない服をいくつか渡され、どれか着て行けと提案されました。
出掛けなくてはいけない状況下でしたので、葛藤はありましたが、
仕方なく父の着ていない服を借りました。
３０半ばにして、父の服を借りるとは思ってもいませんでした。
サイズも少し大きいのですが、無難な服装でもあり、それを着ることにしました。
途中までは良かったのに、意外なところで躓きました。
服が無くて。。
初めての経験でした。
その後、目的地に到着してからも、服が違うだけで、どこか落ち着かない朝となりました。
